lundi 24 janvier 2011

Chapitre IV - Mes vêtements, mon palace & moi

Que porter dans un palace, voilà une question tragique !
Question si lourde qu’on se pose avant de faire sa valise, pendant que l’on fait sa valise et lorsqu’on défait sa valise…
Peur du ridicule ou besoin de briller, n’étant pas psychanalyste et n’étant qu’un bien médiocre chroniqueur, je vais donc m’empresser de vous donner quelques clefs pour que vos tenues soient  en phase avec les codes en usage.


Pour ceux qui ne voudraient pas lire ce chapitre jusqu’au bout, car ils ont cours de yoga dans  5 minutes, je tiens tout de suite à rassurer mes chers et fidèles lecteurs :
Comme la clientèle des palaces est constituée désormais pour grande partie d’Américains et de nouveaux riches russes et chinois, je vous laisse imaginer la dégaine de certains clients…Donc point d’affolement, mais ce n’est pas une raison non plus pour ressortir vos chemises à fleurs, laissez les à notre cher Magnum.

Contre monnaie sonnante et trébuchante, sachez que  je peux  vous livrer sous pli discret des clichés d’une riche Texane en bas de survêtement au service du petit déjeuner d’un palace de la place Vendôme, de l’arrivée d’une Russe en peignoir de bain et lunettes de soleil au brunch d’un prestigieux hôtel des bords du Léman et si vous avez un gros compte en banque, faites moi donc un virement, et prévenez votre ophtalmologiste que vous allez mourir d’un décollement de la rétine face aux couleurs absolument psychédéliques d’un tailleur d’une riche héritière  coréenne au tea time  d’un établissement londonien.

L’attitude vestimentaire dans un palace répond donc juste à une question de bon sens.
Sortez votre calepin, mettez vous dans votre dressing, ou ouvrez la porte de votre armoire si  votre architecte d’intérieur est encore en train de l’aménager et notez :
Si vous prenez vos 3 repas dans un palace, prévoyez trois tenues par jour…


Une pour le petit déjeuner, genre pour vous, Mesdames la tenue qui dira «  je suis fraîche, belle et prête à me rouler dans l’herbe et à apprécier la vie »  et vous, Messieurs «  je suis loin du Cac 40 aujourd’hui, et j’aime la vie avec mon épouse qui est prête à se rouler dans l’herbe ».
Ça fait pub pour la vache qui rit, très juste, mais au moins, vous serez comme l’ami Ricoré, quand vous descendrez en salle, un couple solaire que toutes les tables envieront.












Si vous êtes un couple homosexuel, descendez tous les deux dans des tenues assorties roses, pour qu’on puisse vous remarquer , vous aimez ça de toute façon, mais sans sifflet, je vous prie, les salles de petit déjeuner, ne sont pas non plus des chars de gay pride, un peu de tenue, voyons !

Dans la matinée, Monsieur ira jouer au golf, où il pourra appeler sa maîtresse ou son amant, car Monsieur peut aussi lire les bons conseils des magazines masculins et savoir qu’il a le droit de tenter des expériences à tout âge…Madame, quant à elle, ira faire du shopping pour porter bien plus que trois tenues par jour, et elle aura parfaitement raison, car en plus du petit déjeuner, du déjeuner et du dîner, il y a aussi le tea time, l’apéritif et la balade digestive qui peuvent réclamer des tenues spécifiques. Madame en sait bien plus que moi dans ce domaine…sauf que moi, je m’y connais en bon goût, donc chère Madame, lisez donc ce chapitre jusqu’au bout.

Pour le déjeuner, si vous le prenez dans l’une des tables annexes de l’hôtel,  à savoir au jardin, au bord de la piscine ou au golf house, et bien une tenue légère et décontractée fera parfaitement l’affaire et si vous avez n’avez pas eu le temps de vous changer, mais que vous portez un très bon déodorant, rassurez vous, on ne vous fera alors aucune remarque.
Vérifiez quand même l’efficacité de votre déodorant avant de le glisser dans votre bagage.


Puis vient l’heure du dîner, alors là, faîtes vous plaisir et dîtes vous que c’est Noël.
Le soir, vous préférerez certainement la table gastronomique de votre palace (si vous avez choisi un hôtel sans table gastronomique, c’est que vous êtes dans un motel à Nogent le Rotrou,  car je le rappelle la grande majorité des plus beaux établissements font l’effort en France et dans le reste de l’Europe de proposer à leur clientèle une table en accord avec le prestige du cadre)
Et comme l’adition va vous faire débourser une somme astronomique en pourboire (combien donne t’on encore au serveur, oh lalala, j’aurai dû vous faire réviser avant d’entamer ce chapitre), prévoyez donc Monsieur, une veste, et vous Madame, une tenue un peu plus habillée sans tomber non plus dans les excès d’une robe du soir…
Sachez que dans le livret d’accueil et de présentation que vous trouverez dans le coin bureau de votre chambre ou de votre suite, il est bien souvent précisé la tenue adéquate que la direction de l’hôtel vous conseille fortement…
Et si par malheur, vous vous présentez en jogging, la plupart des établissement prévoit une garde robe de rechange.
Non pas que vous, Monsieur, vous serez amené à enfiler une robe Chanel à paillettes, loin de là, laissez donc les paillettes au couple homosexuel de la 212, vous savez le couple « totaly pink » du petit déjeuner, non, non, mais l’établissement mettra à votre disposition veste classique et si nécessaire pantalon et on risque de vous confondre peut être avec un serveur.
Pour éviter donc d’aller servir un Pétrus à la table 23, prenez dans vos bagages, cher Monsieur,  quelques unes de vos plus belles vestes ou même mieux costumes, que vous porterez sans cravate pour afficher que vous êtes un vrai révolutionnaire et précurseur des tendances, car vous savez mieux que quiconque porter complet et veston, ce n’est pas moi qui le dit, mais le magazine masculin que vous lisez en cachette.


Vous allez donc pouvoir aller vous coucher et enlever tous ces beaux habits, c’était donc bien la peine !
Le lendemain, vous recommencerez à jouer le couple pour une campagne pour vanter les bienfaits des produits laitiers, même si ces dernières années, ils avaient plutôt la fâcheuse tendance à vanter l’intérêt du calcium à moitié nus…


Et là, se pose la très intéressante question du spa, dois je faire comme ce couple d’Italiens croisé à mon arrivée en chambre et descendre au spa en peignoir de bain…?
Si vous n’avez aucune classe et que vous vous croyez dans un sanatorium, allez y…
En revanche, si vous savez comment vous y prendre, descendez en tenue un poil sportive, si vous souhaitez passer par le fitness center, ou si vous Madame, vous avez l’allure d’un modèle pour parfums exotiques, pensez à prendre un paréo qui fera de vous une déesse dans ces couloirs ou vous vous enfoncerez dans la moquette comme dans le sable fin d’une plage des Seychelles.


Et ce qui compte, sachez le, ce n’est pas le vêtement, mais bien la personne qui le porte, donc ayez le regard fier, l’allure fine, et le teint frais, et tout se passera bien…
Révisez un peu l'histoire des pourboires, je sens qu'il y a de la relâche...


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